Warum wir manchmal lieber recht haben, als glücklich zu sein

 

Es beginnt mit einem Teller. Er steht in der Spülmaschine. An der falschen Stelle. Zumindest findet das eine der beiden Personen, die gerade in der Küche stehen. „Wenn du den Teller so reinstellst, wird er doch gar nicht richtig sauber.“

 

„Doch, natürlich wird er sauber.“

 

„Nein. Schau doch mal, wie der Sprüharm läuft.“

 

„Ich räume seit dreißig Jahren Spülmaschinen ein.“

 

„Das sieht man.“

 

Spätestens jetzt geht es nicht mehr um den Teller. Es geht darum, wer recht hat. Wer immer alles besser weiß. Wer sich nie etwas sagen lässt. Und warum eigentlich immer einer von beiden nachgeben muss. Zehn Minuten später ist die Stimmung im Keller. Der Teller steht immer noch in der Spülmaschine. Und vermutlich wird er sogar sauber.

 

 

Eigentlich wissen beide, dass dieser Streit Unsinn ist. Trotzdem kann keiner aufhören. Denn irgendwann hat sich unbemerkt eine zweite Diskussion eingeschlichen. „Du nimmst mich nie ernst.“

 

„Immer musst du alles besser wissen.“

 

„Ich lasse mir doch nicht vorschreiben, wie ich eine Spülmaschine einzuräumen habe.“

 

Keiner hat diese Sätze unbedingt laut ausgesprochen. Aber im Kopf laufen sie längst. Und plötzlich steht viel mehr auf dem Spiel als ein sauberer Teller. Wir alle haben solche inneren Geschichten. Damit meine ich Überzeugungen, die wir aus früheren Erfahrungen mitgenommen haben und durch die wir heutige Situationen betrachten. Wer als Kind ständig kritisiert wurde, hört womöglich auch in einem harmlosen Hinweis einen Vorwurf. Wer oft übergangen wurde, erlebt einen Verbesserungsvorschlag schnell als Bevormundung. Und wer früh gelernt hat, alles selbst regeln zu müssen, findet es vielleicht unerträglich, wenn jemand anderes die Dinge anders macht.

 

 

Genau diese Unterscheidung spielt im Clarity Process nach Jeru Kabbal eine wichtige Rolle:

 

 

Recht zu haben, fühlt sich gut an. Es bestätigt, dass wir die Welt verstanden haben. Dass unsere Erfahrungen etwas wert sind. Dass wir uns auf unser Urteil verlassen können. Manchmal gibt es uns sogar ein Gefühl von Sicherheit. Wer alles kontrolliert, muss weniger Überraschungen fürchten. Wer niemals nachgibt, braucht sich nicht schwach zu fühlen. Das funktioniert eine Weile ganz ordentlich. Bis wir merken, dass Kontrolle ziemlich anstrengend ist. Und dass es einsam werden kann, wenn jede Meinungsverschiedenheit zu einer Frage der persönlichen Stärke wird. Besonders raffiniert sind wir darin, unsere Überzeugungen nachträglich zu bestätigen. Hat der andere einmal vergessen, den Müll rauszubringen, fällt uns sofort ein: „Immer bleibt alles an mir hängen.“ Dass er gestern eingekauft, gekocht und die Küche aufgeräumt hat, passt gerade nicht ins Bild. Unser innerer Anwalt sammelt Beweise. Entlastendes Material wird großzügig übersehen. Und nachts fallen uns noch drei Argumente ein, die wir in der Diskussion hätten vorbringen können. Dann gewinnen wir den Streit wenigstens im Kopf.

 

Mehrfach.

 

Stell dir eine andere Szene vor. Dein Partner sagt: „Du hast vergessen, das Fenster zuzumachen.“

 

Ein einfacher Satz. In deinem Kopf kommt an: „Nie mache ich etwas richtig.“ Du antwortest gereizt: „Du musst auch wirklich alles kontrollieren!“ Dein Partner schaut dich verständnislos an. Er wollte eigentlich nur sagen, dass es im Zimmer kalt wird. Du fühlst dich kritisiert. Er fühlt sich angegriffen. Schon sitzen vier Personen am Küchentisch: zwei Erwachsene und zwei ziemlich alte Geschichten. Natürlich gibt es auch echte Vorwürfe. Und Menschen, die uns tatsächlich bevormunden. Deshalb lohnt sich genaues Hinsehen. Hat der andere mich gerade abgewertet? Oder hat er nur etwas gesagt, das sich für mich nach Abwertung anfühlt? Das kann einen großen Unterschied machen.

 

Kennst du diesen Augenblick mitten in einer Diskussion, in dem du dich selbst reden hörst? „Immer muss ich alles alleine machen!“ Und irgendwo in deinem Hinterkopf meldet sich eine leise Stimme:

 

Moment mal. Wirklich immer? Vielleicht erinnerst du dich sogar daran, dass du denselben Satz schon vor zwanzig Jahren gesagt hast. Damals zu jemand ganz anderem. Im Clarity Process üben wir, solche automatischen Reaktionen zu erkennen. Dafür müssen wir sie zunächst weder rechtfertigen noch loswerden. Wir beobachten, was gerade geschieht. Du hörst deinen vertrauten Satz. Du spürst, wie angespannt du bist. Du bemerkst, dass du bereits die nächste Verteidigungsrede vorbereitest. Und dann schaust du noch einmal auf dein Gegenüber. Da steht ein Mensch, der gerade etwas gesagt hat. Nicht automatisch jemand, der dich kleinmachen, kontrollieren oder übergehen will. Die Diskussion muss deshalb nicht sofort beendet sein. Aber du kannst jetzt entscheiden, wie du sie weiterführen möchtest.

 

Wenn du das nächste Mal merkst, dass du unbedingt recht behalten möchtest, probiere ein kleines Experiment. Du brauchst dafür keine besondere Vorbereitung. Nur einen kurzen Moment, bevor du deinen nächsten Satz sagst.

 

 

Beschreibe die Situation so, wie eine Kamera sie aufgenommen hätte. „Mein Partner hat gesagt, dass der Teller an dieser Stelle nicht sauber wird.“ Mehr nicht. „Er hält mich für unfähig“ ist bereits deine Interpretation.

 

 

Vielleicht denkst du: „Er kritisiert immer alles, was ich mache.“ Oder: „Wenn ich jetzt nachgebe, lässt er mich nie wieder selbst entscheiden.“ Frag dich, ob du gerade auf den Satz reagierst, der gefallen ist, oder auf die Bedeutung, die du ihm gibst.

 

 

Würdest du den Teller umstellen? Würdest du sagen: „Ich merke gerade, dass ich mich kritisiert fühle“? Oder würdest du ruhig erklären, warum dir die Sache wichtig ist? Plötzlich stehen dir wieder mehrere Möglichkeiten offen. Vorher schien es nur zwei zu geben: gewinnen oder verlieren.

 

Zurück in die Küche. Der Teller steht noch immer an der falschen Stelle. Zumindest aus deiner Sicht. Du könntest jetzt eine kleine Vorlesung über Wasserstrahlen, Tellerwinkel und die technischen Möglichkeiten moderner Haushaltsgeräte halten. Du hast schließlich gute Argumente.

 

Oder du schaust den Menschen neben dir an. Den Menschen, mit dem du eigentlich einen schönen Abend verbringen wolltest. Und fragst dich:

 

 

Vielleicht stellst du ihn um. Vielleicht lässt du ihn stehen. Vielleicht müsst ihr beide lachen. Und vielleicht wird er tatsächlich nicht sauber. Dann kannst du morgen immer noch recht haben.

 

Wenn du neugierig bist, welche alten Überzeugungen deine Reaktionen beeinflussen, kannst du das im Clarity Process selbst erforschen. In meinen Workshops und Einzelbegleitungen begleite ich dich dabei, deine eigenen Muster besser zu verstehen und neue Handlungsmöglichkeiten zu entdecken.

 

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